Напукайте мочи в хрустальный мрак бокала...

После всех ужасов и гадостей так хочется посмеяться, да и супружеский долг перед kostigoff напоминает о себе. Поэтому давайте поговорим о вечном - об идиотах!

И сегодня мы вновь по установившейся традиции поговорим про идеологов сект и психокультов.

Казалось бы, просто про секты разговаривать интереснее, но есть один нюанс. Идеологи, которых выбираю я, отличаются повышенным умом и сообразительностью, а также знатной способностью к миграции по всем сектам и психокультам мира. Тот же Трехренов-Трехлебов и Ахиневич вроде как идеологи небольшой секты инглингов. При этом с них плагиатит Левашов, ими зачитываются многие националистические группенки. Плюс оккультисты и эзотерики всех мастей, когда достигают нужного градуса упоротости, начинают припадать к различным частям трудов и тел гуру. То есть реальная значимость того же Ахиневича гораздо больше, чем мы можем прикинуть по числу его инглингов.

...Так и в моем новом случае. Но он уникален прежде всего тем, что если ранее обосранные граждане работают на определенную целевую аудиторию, то мой сегодняшний кумир Владимир Жданов пашет за себя, за них и за того парня.
Во-первых, он как националист, приятен долбославам и инглингам, а также нацикам невменяемых форматов.
Во-вторых, он как опять же националист является одним из столпов и гуру КОБ. Это движение тоже входит в сферу моих интересов, и понятно, что не вышивально-исторических.
В третьих, он позиционирует себя православным.
В четвертых, он приятен и любим православными из категории тех, кто приходит в шок, узнав, что Иисус Христос еврей. А Богородица - что еще страшнее - еврейка. Кстати, таких граждан порядочно на свете бродит, напрасно удивляетесь.
В пятых, Жданов лечит все! Зрение, алкоголизм, наркоманию и даже депрессию, которая уходит прочь от ждановских лекций.
Вот о лечении алкоголизма мы сегодня и поговорим.

Для начала расскажу я вам, как делаются алкоголики. Напрасно, совершенно напрасно вы полагаете, что для этого надо взять человека, водяру и определенное количество времени. Нет, для этого достаточно поесть хлебушка и хряпнуть стаканяку кефира.
[Видео]
Из часовой лекции можно узнать то, что дрожжи создавались в Третьем Рейхе по заказу Гитлера, а в плесневых грибах создается самая благодатная среда для раковой клетки. И это только содержание первых 15 минут!

То есть съел грушу из банки забродившего компота - начинающий алкоголик. Выпил чашку кислого молока с жареной картошкой - уже почти алкоголик. Съел квашенной капусты - здравствуй, белочка. Нашел в саду яблоко в траве, уже мягкое и начавшее опьяняюще пахнуть - вообще пора в наркодиспансер.

Итак, мы стали алкоголиками. Что дальше? Но для начала закурим запомним, что алкоголизм это не болезнь, а дурная привычка. Ну типа рыгать за столом или чесать при людях то, что стоит только наедине (привет, младший Рыжков).

Выпьем с горя! Люди научились делать алкоголь следующим оригинальным способом: брали сосуд, в сосед наливали виноградный сок и запускали внутрь сока дрожжевые бактерии. А дрожжи, они очень большие сладкоежки, и под микроскопом видно - вот она бактерия, вот у ней глаз, вот у ней рот, вот она поедает сахар, а сзади из-под хвоста из клоаки у ней как раз выходит этиловый спирт... И вот эти бактерии пожирают сахар, мочатся-мочатся мочой, и когда концентрация мочи в бочке достигает 11%, как всякий живой организм, они в собственном дерьме захлебываются и подыхают. ...
Очень многие девушки любят шампанское. Шампанское делают следующим оригинальным образом: берут зеленую толстостенную бутылку и заливают в нее букет виноградных соков, запускают дрожжи и временно бутылку забивают специальной деревянной пробкой. И два года в полной темноте и покое эти бактерии перерабатывают сахар в это самое оное зелье. И когда через два года процесс уже подходит к концу, они (работники винзавода) открывают эту штольню и закатывают в нее мощный прожектор, и врубают яркий и сильный свет. От неожиданности и страха эти бактерии прохватывает понос, и они от этого страха и поноса дохнут. Но, прежде чем подохнуть, они со страха еще газуют.
*задумчиво* как было подмечено не мной, че, у дрожжевых бактерий есть мочеполовая система? Значит они занимаются сексом? Значит когда я пью квас у меня во рту кто-то трахается? Может даже в извращенной форме?
Думаете, что пиво лучше? Ну, может в нем дрожжевые бактерии не пукают, зато после употребления пива ты наутро мочишься [Видео]. Мозг, часть которого у нас вышла из мочевого пузыря, становится сморщенным и маленьким. Как заверяет Жданов, патологоанатомы негодуэ с такой неэстетичной картины! Пожалеем патологоанатомов и бросим пить хотя бы ряженку, а?
Правда сами судебные медики сочувствие принимать не спешат и почему-то отрицают все, что так трагически расписано выше.

Но что бы вы не выпили, вы все равно умрете. Спирт всасывается в кровь, повреждает, склеивает эритроциты, эти склейки с кровотоком идут в мозг, закупоривают клетки мозга, клетки мозга начинают кислородно голодать, клетки мозга начинают в массовом порядке погибать, нормальная работа коры головного мозга нарушается, и человек поэтому дуреет. У одних в первую очередь разрушается затылочная часть мозга, вестибулярный аппарат. Их вот так болтает при ходьбе. У вторых разрушается нравственный центр, про этих говорят, это он пьяный сделал, трезвый бы ни-ни. Человек под действием алкоголя становится сумасшедшим, у него клетки контролирующие поведение убиваются алкоголем. У третьих разрушается память. Медицина знает тысячи случаев, когда наутро пьяница не мог вспомнить, где был, с кем был, чего делал. У него там вместо этих клеток, которые должны были запомнить вчерашний день, рубец в палец толщиной.
Так сказать, у нас на коре мозга нанесены насечки по числу выпитых бутылок.
На утро у вас будет трещать башка потому, что гниющие клетки мозга это причина головной боли с похмелья. То есть хорошо погуляли сегодня - зомби завтра, и зомби в прямом смысле. Опять же, что опыты Павлова показали, что после принятия алкоголя рефлексы пропадают на 14 дней (по ссылке). Дыхательный рефлекс очевидно пропадает в первую очередь.

Но это только цветочки кефирного, квасного и капустного алкоголизма. Ягодки будут впереди!
Вот откажешься ты от алкоголя, перестанешь упарываться кефиром по пятницам - и что, думаешь, это что-то изменит? Если у тебя есть хотя бы один друг-алкоголик, то ты уже в аду, Жданов гарантируе.
Алкоголики с точки зрения Жданова – энергетические вампиры, забирающие энергию от своих собутыльников, от родных и близких. Вступая в общение с ними, мы вступаем в энергетическую связь с ними и, коль скоро они –вампиры, мы делаемся донорами. А насосанную от нас (и своих собутыльников) энергетику винопийцы напрямую перекачивают дьяволу.
Все мы сегодня сотонизды

Вы спросите, как Жданов с такими взглядами может считать себя православным? Ведь всем известно, что в православии центром жизни является Причастие, а последнее, если убрать вероучительные особенности, представляет из себя красное вино и кусочек дрожжевого хлеба, ну и чуть воды.
А вот считает. И что особо внушает, недавно как-то таскался на Афон, где читал тамошним монахам лекцию о вреде алкоголизма. Афониты наверняка были безумно счастливы узнать, что:
- Христос согласно Евангелиям был назореем, и не имел права не только пить вино, но и виноградный сок употреблять.
- в библейские времена вином назывался виноградный сок. Так частично снимается противоречие между бредом Жданова и Евангелием. "...Ибо пришел Иоанн Креститель: ни хлеба не ест, ни вина не пьет; и говорите: в нем бес. Пришел Сын Человеческий: ест и пьет; и говорите: вот человек, который любит есть и пить вино, друг мытарям и грешникам" (Лк. 18: 33-34).
- в причастии спирта нет, так как добавляемый в вино кипяток его испаряет. Даже не стану искать детальное описание процесса и возможно примирюсь с тем, что немного горячей воды уничтожает в вине весь алкоголь. Но! Остается еще Тело Христово, то есть частичка просфоры. А она у нас готовится из дрожжевого хлеба, господа. По версии Жданова дрожжевой хлеб это яд и запеченные с мукой трупы и фекалии дрожжей. Возникает так сказать вопрос, который можно и не формулировать
Представляю, как ржали и радовались афонские монахи с таких откровений. Наверняка скандировали "пейши исчо" и просили не забывать и приезжать.

Если мои неверующие друзья заинтересуются, как на самом деле относится православие к вину, то я процитирую два правила, которых наверно будет достаточно.
"Если кто, епископ, или пресвитер, или диакон, или вообще из священного чина, удаляется от брака и мяса и вина, не ради подвига воздержания, но по причине гнушения, забыв, что все добро зело, и что Бог, созидая человека, мужа и жену сотворил вместе и таким образом клевещет на создание: или да исправится, или да будет извержен от священного чина, и отвержен от Церкви. Так же и мирянин" (Правило 51) и «Аще кто, епископ, или пресвитер, или диакон, во дни праздников не вкушает мяс и вина, гнушаяся, а не ради подвига воздержания: да будет извержен, яко сожженный в собственной совести, и бывающий виною соблазна многим». (Правило 53).
Так что согласно Правил Святых Апостолов Жданов не православный, что бы он там о себе не думал и что бы он там не говорил. Да и можно ли назвать православным человека, который не знает молитв и не в курсе, когда креститься надо?
Если бы у меня было одно желание, которое независимо от ни от чего было бы выполнено высшими силами, я пожелал бы, чтобы на выборах президента нашей с вами России в каждом бюллетене напротив кандидата на пост президента Жданова Владимира Георгиевича стояла бы галочка.
Так как тщательный и системный подход к исследованию так называемых "ляпов" проф.Жданова в лекциях о вреде алкоголя наводит на мысль, что эта статья проплачена производителями алкоголя, я написала хамскую ненаучную заметку. Бесплатно!

Знаете, вот посмотрела я на бутылочку пива в своем холодильнике и поняла - а ведь я не из брезгливых... Выпьем?