Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть говорящая сороконожка.
Купил. Принёс домой, накормил и говорит:
- Гулять идем?
Сороконожка молчит.
- Гулять идем или нет?
Сороконожка снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Ноебале!!! Не говорящая!!!
Сороконожка:
- Тихо, блять - я обуваюсь.
Что то мне этот анекдот несколько моих подруг напомнил. Но сейчас не про них. Короче у меня есть подруга, и у нее проблема. Она очень дружит с другой подругой и видит, что та спивается. И вот никак не может ей просто подойти и дать в глаз сказать, что та становится уже явным алкоголиком. А не может потому что дружбы уже такой крепкой не будет, дружба это же очень тонкое дело.. Это только кажется что друзья могут говорить друг дружке что хотят и дружба от этого только крепче. Хуй Неправда. Рвется нить единения. Короче аккуратные беседы насчет алкоголя были и намеки были, та что "на голубом глазу" подруга очень агрессивно воспринимает все эти предварительные ласки..

Ну и чтобы два поста не писать: есть ли из вас такие кто по настоящему сумел исправить осанку упражнениями? Только если вы малолетка типа Устрича, то ничего мне не пишите про свои успехи, а то еще окажется что вы и кремом от вшивого Орифлейма от целлюлита избавились..

Поезд, следующем из Азербайджана в Россию. заходит в купе к азербайджанцам таможенница и начинает спрашивать у них - чьи сумки, что провозят и т.д. они на неё смотрят, глазами хлопают, в общем ничего по-русски не понимают. она мучилась- мучилась, плюнула и ушла. а они между собой на чистом русском : пи$дец у неё жопа!!!!...
Аааа!! вхлам просто! новый анекдот только что рассказали:
Говорит тёща зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!??